Un final para alquilar balcones

Una jugadora de básquet muy cercana a mí siempre me repite lo mismo cuando yo pretendo que me acompañe a ver por la tele algún partido: "Para qué? si se definen en los últimos segundos". Pese a que muchas veces intento renegar de esa afirmación, no tengo más que asentirla tras ver este video que hoy recorre la web.

Así se definió: 3 triples en 8,17 segundos

Alta promo, guacho!

“Promociones eran las de antes” diría algún viejo nostálgico como yo. Aunque recalcaría luego que ideas como estas no ha habido nunca. Porque estamos todos de acuerdo con que se premie a los contribuyentes, pero si el premio termina siendo una canción en MP3 la verdad yo pensaría más de 2 veces si me conviene garpar mis impuestos en tiempo y forma.



Los "bochos" dando el notición.

La idea congeniada entre ARBA y Sony Music Argentina, catalogada por sus creadores como “fantástica desde todo punto de vista”, consiste en premiar a quienes abonen sus impuestos Inmobiliarios, de Automotores e Ingresos Brutos de la Provincia de Buenos Aires con la posibilidad de descargar desde Internet, de manera gratuita y legal, música interpretada por bandas nacionales.

Ahora sí podemos decir que en este país se premia realmente a quienes cumplen con sus obligaciones tributarias. Por ello me apena imaginarme qué será de la vida de aquellos que no lo hagan, de sólo pensar cómo sobrellevarán el resto de sus días sin la posibilidad de integrarse al sistema de descarga legal de música. Y también me acongojo al preguntarme qué carajo quisieron inventar los que crearon esta promo.

Boicot al Notero Hot

Sabido es que el Gobierno nacional está jugando una fuerte cruzada contra la libertad de expresión. En el marco de esta volteada cayó ni más ni menos que el simpático notero de Crónica, Daniel Santibáñez. Pero cómo? Lo echaron por otra cosa? Ah, ok. El conflicto radicó en la presentación de un musical propio que este periodista lanzó hace unos días, el mismo que, según se rumorea, le cortó una larga y fructífera carrera de 11 años en el canal de las noticias.

Justo en ésta época lo vienen a rajar? Es su mejor momento del año! Las piletas y playas ya no serán las mismas sin su intimidante presencia y sus incómodas y picarescas acotaciones. Pero para que no nos quedemos con esta mala noticia les dejamos aquí una pequeña muestra de lo que era este personaje, hoy opacado por el control férreo que hacen nuestros gobernantes sobre su peculiar método periodístico. Adiós "notero hot", estarás siempre firme junto al pueblo!

Lo ganó caminando

En mis años y años de ver partidos de fútbol reconozco que nunca, pero nunca, había visto tal método para atajar penales. La arquera canadiense demostró utilizar un modo de ir hacia el balón aún más extraño que su peinado, y con eso les digo mucho. Esto ocurrió anoche, en la definición por la medalla dorada de los Panamericanos de Guadalajara, en el que finamente -y frente a todos los pronósticos- Canadá se impuso a Brasil. Lo hizo gracias a su "exótica" arquera y su "caminata" victoriosa, que en el último penal llega a su apogeo. Una cosa de locos!

Te invito a mi fiestita

Siempre digo que hay que tener un poco de sentido común. Y mucho más si sos la Directora de un Jardín de Infantes y decidís utilizar tu lugar de trabajo para realizar tu despedida de soltera. Y mucho pero mucho más si lo hacés igual y un invitado sube las fotos y los videos de la "fiestita" a internet. La verdad es que no tiene ninguna excusa, aunque sí le sobran chistes fáciles.

Cuenta la noticia que la Policía se acercó a un establecimiento educativo de Mendoza tras las quejas por ruidos molestos de los vecinos. Al entrar al mismo se encontraron con un stripper sudando la gota gorda para ganarse el mango del día y a un grupo de muchachas más acaloradas que él vivándolo entre música y cánticos. Vale aclarar que no fue precisamente el hit del  "Sapo Pepe" el que sonaba en ese momento, ni tampoco eran utilizados por las festejantes los juguetes del canasto de la sala de 5.

Los Pumas con la vaca atada

Además dio ganador a Australia, Inglaterra e Irlanda.

"Aca taaaaaaa!" dijo la vaca y se empinó el viverón. Sí señores, luego del boom del "finadito" pulpo Paul en el último mundial de fútbol y del batacazo pronosticado por el burro Andrés en el descenso de River, llegó la hora de la vaca McCow, el nuevo oráculo del mundial de Rugby.

Con un 75% de efectividad en la primera ronda del torneo -erró sólo al decir que Francia iba a vencer al local- esta pequeña vaquita neozelandesa llegó a pronosticar los Cuartos de Final, donde la Argentina tendrá quizá la parada más difícil de todas las imaginadas.

Pero la "buena leche" de McCow -se apellida como la figura de los All Blacks- dijo que pese a todo la celeste y blanca saldrá triunfante de semejante escollo. Quizá el vacuno quiso quedar bien con los argentinos conociendo el amor que le tienen estos a su deliciosa carne. Pero lejos de barajar hipótesis, creamos mejor en su instinto animal y esperemos a ver si terminamos adorando a las vacas como los indúes.

Con K de King y de Kirchner

BK y el nuevo plan de "Fast Food Para Todos".

La ola de triunfalismo K llegó a la mesa de los argentinos. Aprovechando la supremacía oficial en las últimas elecciones internas, la cadena de comida rápida Burguer King ha decidido lanzar a su nueva "candidata": la Patagonia Grill.

La misma, compuesta con doble carne, jamón, queso cheddar y cebolla salteada, dice tener un "pan especial con el sabor único del sur". El concepto de "único" deja a las claras la referencia -y reverencia- a la gran familia real de los Kirchner, quedando de esta manera asentado que la K de su nombre más que nunca es del King.

El Titanic turco

Aproximadamente 40 mil fanáticas alentaron a su equipo.

La Federación de fútbol de Turquía hizo "la gran Titanic": tras la sanción que sufrió el Fenerbahce de jugar 2 partidos sin público gritaron "mujeres y niños primero". Así que, tras una modificación de último momento a dicho castigo, sólo se le permitió el ingreso al estadio a las féminas y a niños menores de 12 años, ambos sin abonar entrada alguna. De esta manera se vió una imagen bastante particular en un marco que mundialmente es colmado por el sexo opuesto. De más está decir que el hit de la noche fue el "vamos vamos las pibas".

Vote Tulipán 2011

Como nos tiene acostumbrados, la campaña primaveral de Tulipán ya está empapelando las calles porteñas y otra vez pega en el blanco. En esta ocasión juega con el clima electoral que se vive en el país y apela a "particulares candidatos" para esta primavera 2011. Algunos de los slogans que pueden verse son "Vos y yo lo hacemos juntos" sobre la imagen de un caballero y "No nos van a poder parar" junto a un par de mujeres. Pero el que para mí ganará las elecciones es el siguiente:

La dupla efectiva para gobernar según Tulipán.

Malas cuentas

Tensión: al fiscal de mesa no le cerraban los números.

Luego que la Justicia Electoral reconociera la existencia de "errores muy grandes" en el conteo de los votos de las elecciones primarias, salió a la luz una imagen que confirma la "complejidad de los comicios" y las "falencias de la ley". Más que mil palabras.

Brava la muñeca

"Hola, cómo estás?" arrancó su dircurso Delfi, la muñeca "más tierna y cariñosa" según indicaba el slogan de su caja. Entonces el padre de la niña la compró encantado de poder brindarle una nueva amiga a su hija en su día. Pero segundos más tarde, y por razones que aún se desconocen, agregó una hermosa invitación: "Quiero ser tu amo, puta!".

Según argumenta la vendedora de "la muñeca maldita", era la única con ropita celeste en el bulto que compró para afrontar este Día del Niño. Será pues la ropa masculina el causante de tal reacción autoritaria? Un grupo de profesionales se encuentra investigando la veracidad de esta hipótesis. Mientras tanto la infeliz propietaria de Delfi continúa buscando la perilla de la conducta, como aquella que tenía el muñeco de Krusty que intentó asesinar a Homero.

Negro, cómo va el partido?

Parece que fue un partido bastante accesible.

Algunos hablaban del buen ida y vuelta del negro, de una buena delantera y una mejor defensa, pero ninguno miraba hacia el campo de juego. La vista se posaba muchos metros más arriba del campo de juego, allí donde una macanuda pareja decidió hacer algo mucho más entretenido –por lo menos para ellos-. El hecho llamativo fue una pareja de morenos que, en la ventana de un vecino hotel del estadio del Lokeren Sint belga, hizo el amor a la vista de unos 7 mil espectadores. Vale aclarar que a ninguno de estos se le ocurrió pedir la hora!

Tocate uno

La imagen de las primarias fue esta. Sí, esta! No la que se toca el presidente de mesa al saludar al ex presidente Carlos, sino esta foto. Lejos de grandes triunfos y penosas derrotas, esta sí habla de verdades confirmadas. Hombre precavido vale por dos.

Quiero mi tanque

Los argentinos conocemos de infracciones de tránsito, y los peatones mucho más de padecerlas. Por eso propongo que nuestros dirigentes cambien el modo simple que tienen de hacer campaña, mostrando una cara más dura e infleccible a la hora de sancionar a los infractores.

Algún día deberían hacer lo que el alcalde de la capital de Lituania, Arturas Zuokas, que armó un spot publicitario donde aplasta literalmente a un auto mal estacionado con un tanque. "¿Qué se puede hacer con los conductores que piensan que van a permanecer impunes frente a la ley?" pregunta.

Luego de su campaña se lo pediré prestado para vengarme de los abusos que muchos cometen al estacionarse en lugares prohibidos, en doble mano, sobre la senda peatonal, o pasando en rojo. Espero que este video me sirva como precedente para excusarme tras el enfado de los conductores, porque si él puede, yo también quiero mi tanque!

La alegría no es sólo brasilera

Una vez más pienso que las cosas son mejores afuera que acá. Y como muestra, miren cómo recibió la policía colombiana al plantel Sub 20 de Inglaterra, apenas arribaron al aeropuerto. "Belleza" diría el Bambino!

#ideasparagrondona

La gente también habló del nuevo campeonato de fútbol en Twitter y, a través del hashtag #ideasparagrondona, se propusieron miles de originales e irónicas ideas para ello. Acá algunas de las que más me hicieron descostillar de la risa:

Los alcanzapelotas deben afiliarse sí o sí a La Cámpora.
Los equipos visitantes deberán llevar masitas para el local.
El arquero puede sacar a "quemarropas". Si le pega a algún jugador, este, el tocado, va al arco.
Se permiten 4 encapuchados por equipo. Sólo podrán interrumpir el partido 1 vez.
Los arreglos de partidos y de árbitros se harán por MercadoLibre para mayor comodidad.
Gol de caño vale doble.
Vale molinete.
Jugar el mismo partido en turno matutino y vespertino, para los que laburan y no llegan a la cancha.
Las jugadas preparadas que no salgan, se pueden repetir hasta 3 veces.
El lineman deberá avisarle al árbitro cuando TeLeFé esté en la tanda. El árbitro podrá insultarlo.
Si River gana suma 3 puntos, si empata suma 3, si pierde se juega de nuevo.
Los partidos los presenta Jorge Rial y la gente elige al ganador por voto telefónico.
Araujo decide el nombre de cada jugador y JR será reemplazado por Carozo y Narizota.
No vale chumbar ni de puntín, y se aplica el "chapin garpa".
Vale arquero volante.
Se jugará un "pan y queso" para ver quien saca. Las monedas de los árbitros irán a parar a las arcas de la AFA.
Un gol puede ser anulado si el otro equipo denuncia que su joystick andaba mal.
La tabla de posiciones la armará Moreno y las barras serán controladas por Delía.

Mancini racista

Tengo la casi certeza que si esta acción la realizaba un "blanco", Roberto Mancini DT no se alteraba tanto. Pero no, tuvo que ser un "morocho" el que fanfarronee y justifique el típico comentario plateísta de "negro agrandado". Tras el fallido accionar que muestra el video, nada pudo evitar la sustitución del goleador.

Lo cierto es que el delantero italiano del Manchester City, Mario Balotelli -el negro-, desperdició un mano a mano con el arquero de Los Ángeles Galaxy tirando una rara definición, típica del "street soccer", con la cual no sólo despertó la ira del DT sino también la de su compañero de ataque, el bosnio Edin Dzeko -el blanco y buchón-.

Igalmente me termina molestando más la reacción del 10 con sus gestos tribuneros y acusadores, faltos de compañerismos en un mísero amistoso de pre temporada, que la mágica aunque imperfecta definición del 45, quien seguramente deseó, en su rincón más profundo, regalarle un golazo a la afición presente.

Bien de acá

A la hora de asemejarnos con el Primer Mundo somos cosa seria. Si no me creen, conozcan a nuestro oráculo deportivo: el Burro Andrés! Nada de pulpos europeos en peceras glamorosas; a nosotros nos alcanza con un asno cordobés y las remeras de los equipos sobre el enclenque alambrado de su corral.

La gente del Canal 12 de la Docta nos sorprendió hoy con su nuevo pronosticador, Andrés, quien entre las dos porciones de alfalfa, y luego de serias indecisiones, se quedó con la de color celeste. Los creadores de la nueva estrella esgrimieron que la elección del animal fue porque querían algo bien característico del paisaje cordobés. En fin, no sabemos si nuestro burro acertará el resultado, pero lo que sí estamos seguros es que le ganamos por lejos en creatividad a esos fríos oligarcas.

Barbie con testosterona

Chusmeando por la web de Ronnie Arias y su mundo de extravagancias, encontré un dato muy particular: la clásica muñeca Barbie, en su extenso reino de posesiones, también tiene un Metegol! La imagen muestra los planteles con vestimentas muy sexys, pero lo que más impresión me genera es verlas sin brazos ni pies. En fin, como bien acota el conductor, verla como futbolista ya es “too much”.

Pero siguiendo el vínculo al sitio oficial de la rubia articulada descubro -aún más sorprendido- que no sólo planea adueñarse de este deporte originariamente masculino, sino también se entromete en otro mucho más varonil: el automovilismo. Sí sí señores, llegó la Barbie piloto de carreras! Luego de reanimarlo del desmayo al "loco" Di Palma agrego que la caja de esta versión de la muñeca trae su obligatorio casco -como se ve en la foto- y además un trofeo, por lo que la muchacha -claro está- se sentirá siempre una ganadora. Sólo me queda por preguntarme: la próxima versión será la Barbie uróloga?

Piel de Facebook

Ahora te quiero ver! Nada de tazas con mensajes cursis sobre la amistad, ni remeras con una foto grupal estampada, ni el famoso inodoro de madera con la frase “Fuerza Cumpa” para celebrar el próximo Día del Amigo. Hoy el último grito de la moda es tatuarse a los amigos, llevarlos en la piel propiamente dicho.

La autora de esta locura se hace llamar Susyj87 en YouTube y, además de prestarse a tamaña ocurrencia, realizó un video sobre todo el proceso que el tatoo demandó y lo subió a esa red para que todos la “envidiemos”. “Finalizando mi tatuaje social con 152 fotos de mis amigos de Facebook!” detalló bajo el film.

Realmente me cuesta imaginar que esta inusual moda llegue a prender entre los “facebookeros” pero sí calculo que más de un usuario pensará dos veces antes de aceptar un nuevo amigo social. No sea cosa que el grupo te exija un día la prueba de amistad. Ahí sí vas a tener que dejar la piel!